網速小段子
『壹』 急求一些最新搞笑的段子~~！
1.有個聾啞人，去商店買東西，店主問他買什麼，他就用兩只手做了一個釘釘子的動作，店主就給他拿了一把錘子，他點了點頭，買了，走了。一會又有一個瞎子來買東西，老闆問他買什麼，他想買剪刀，請問他應該怎麼買？？
（答案：直接用嘴說，因為是瞎子嘛，又不是不會說話）
2.有一個農村暴發戶進城住進了五星級賓館，去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在了馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，把便便彈在了天花板上。他很難為情，就叫來了服務員，指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的？」
3.貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
4.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5.生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
6.一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」
7.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
8.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」
9.-提問：為什麼好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在後面。
若您手機出抄現上網慢的情況，請您檢查以下情況：
【情況一】請查看手機的網路模式，如使用的是3G網路即可使用高速的數據業務，使用2G網路（GSM網路）速率相對較慢。
【情況二】請查看手機的信號強度，如果信號較弱，可能是由於信號強度影響手機的速率。
【情況三】另外上網的速率與手機終端支持版本也有關系。
『叄』 怎樣搞笑的說網速慢
我的說法是來：
我們寬頻服務提公供源商給你裝的寬頻就好像是自來水公司裝水管一樣。
想要你家裡水大，不單單是一根管子的大小就可以決定的，還得看水廠給你的閥門有多大，你家裡的水管分了幾根，每根有多大。當閥門小的時候水管里的水就少，當你家裡水管分得越多，單一水管里的水就越小，當你家裡某一根水管裝得比其它的大，並且那根水管閥門都開了，其它的小管子也會沒水。
關鍵的是，我們只提供水管。閥門不由我們裝，你家的分水管也不是我們管制的。大小你看著辦吧。
『肆』 用一句話形容網速慢，看看誰的經典
12345，上網打老虎，老虎沒打到，網速太慢就用，訊雷快鳥。可以把電信寬頻10M瞬間提升網速哦
『伍』 求搞笑小段子
回陛下,您乃一代明君,博學多才,奴才倒是有幾個小段子,不知合不合聖意,
1:記得那是上個星期天吧,我看到你走到一堆便便前,蹲下來戳了戳,很疑惑,摸了摸還是很疑惑,聞了聞好像是便便,最後放到嘴裡嘗了嘗,確定是便便,然後站起來高興叫道~哈哈,幸好沒踩到!
2:幼兒園里一位女老師在教學生唱英語歌,老師先唱,A B C D預備唱~所有小朋友都唱了,只有小明沒唱,老師問,小明,你為什麼不唱啊,小明說,老師,媽媽說了B是個很不好的字眼. 老師就跟小明解釋,老師這個B 和 你媽那個B 不一樣,你媽那個 B 是罵人的B,老師的這個B外國人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午飯,因為老外剛學中文不久,對什麼都很好奇,剛坐下來我想去WC,老外就問我,你干什麼去,我說去方便一下,老外問,什麼是方便?我指了指WC,他點了點頭. 吃完飯,我有要先走,給了他個號碼,對他說,方便的時候打個電話過來,只見老外紅著臉邊搖頭邊說NO NO NO.
4.小明掉到井裡,朋友來救他,問他怎麼樣了,他說,兩只手都斷了,沒過多久他朋友找來繩子把他往上拉,拉到一半的時候突然想起一件事,就問,你手斷了,那你是用什麼抓繩子的呢?小明答:用嘴...啊...........啪!
5.某女18,因平胸而自悲不已,某日,一秀才上門提親,女如實告知,秀才問,有饅頭大嗎?女點頭! 洞房夜,只見秀才奪門而出,跪地而泣,仰天長嘯!天啊!旺仔小饅頭也算饅頭~~~~
6.續~秀才要休妻,女不依,大吵. 秀才:旺仔小饅頭也算饅頭? 女:就算,不然怎不叫旺仔小包子? 秀才:那照你這樣說日本人也算人? 女 無語!片刻,女拿休書離去.
7.小明智商超低,有一天和幾個朋友去測試,小紅智商95 小白智商110,等小明把頭伸進去,儀器愣了一下,然後出來一張紙條,上面寫:請不要把磚頭放進來,謝謝! 小明買了很多書下決心練智商,一個月後,小明再次來到測試儀前,把頭伸了進去,儀器愣了一下,出來一張紙條,上面寫著:這塊磚頭很面熟.
先奉上幾小段供陛下與娘娘享用.
『陸』 求一個完整的秋明山飆車段子。
昨晚我在秋名山輸給一輛五菱宏光 他用慣性飄移過彎 他的車很快 我只看到他有個修樓房漏水的招牌 如果知道他是誰的話 麻煩你們跟他說一聲 禮拜六晚 我會在秋名山等他 我是五菱宏光車主,我的工作是修補房頂漏水,上個月在秋名山超了幾輛車.現在街上是輛車都對我燒胎按喇叭,我很困惑。昨晚我在秋名山下坡,被一輛三輪車幹了,他用兩個輪過彎,很快,車上寫著順豐快遞,有人認識的話麻煩告訴他,他的快遞掉了兩個,一個范冰冰版一個志玲版,都很好用,就是潤滑劑太少！ 我是順豐快遞小哥，昨晚開著小三輪從秋名山下來， 當時我正趕往小編的家送志玲姐姐。在最後五連發夾彎的時候隱約感覺有東西掉了下來，但是後車的車燈太強看不清是什麼。現在小編著急上火要投訴我，如果有撿到的請告訴馬上聯系我，今晚我帶著小編在秋名山等他！ 大家好我是秋名山交警大隊李警官昨晚趕上我加班就開著我們大隊的大眾普桑在盤山路巡邏，突然迎面開過來一輛五菱宏光不打雙向燈，違規變道，涉嫌非法飆車，明天來交警大隊一趟，開著你的五菱，順便問下，我們辦公室房頂漏水了，修修要花多錢，可以從罰款里扣，我們是很通融的現場還遺留下兩個充氣娃娃一個林志玲版一個范冰冰版。我是秋名山腳下收場地費的，昨晚看見一輛三輪車和一輛五菱宏光嗖的一下一路火花帶閃電地就沖關過去了，誰看到這兩孫子請給我聯系，下次必定攔下他們交場地費。聯系電話:三大不六點陸二七點抗母。（我是秋名山附近修車補胎的，昨天有個開車五菱宏光的車主來我這補胎，車上面印著修房屋漏水，他說他很急要趕去跟誰比賽，胎還沒補好他就把車開走了，大家如果看到他的話，麻煩跟他說下，右後輪胎還在我店裡放著叫他來取走，順便把補胎錢給付了！）
『柒』 關於網路卡的段子，就是因為網路卡，發微信，文字錯亂
1.老師：「來痴迷於網路游戲會源讓人變的暴力。」 同學：「其實游戲並不是讓人變暴力的罪魁禍首！」 老師：「那是什麼？」 同學：「機子卡，網路延遲才是真正的罪魁禍首！」
2.一隻甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上。蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住。甲蟲逃脫後得意地對蜘蛛說道：「你網速太慢了。」
『捌』 高人給我發幾段非常搞笑的段子，
1.唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經 2.螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿…… 3.有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 4.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」 5喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！ 6.現代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸佔，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！ 7.傳說今晚陰魂不散死光又現願鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的眼乾枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶。 8.聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！ 9.「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」 10.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。 11.小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！ 12.有一天胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片後驚訝的問到：你怎麼叫高麗參了？胡蘿卜小腰一挺：人家啥韓了嘛！ 13.嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？ 14.小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 15.森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了.. 16.幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。 17.首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯么。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！ 18.禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？ 19.歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。 20.美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」 笑話2 1.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了 2.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！ 3.兔子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。 4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 5.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 6.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」 7.一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。 8.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」 9.當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～ 10.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，
『玖』 有哪些經典爆笑段子
經典爆笑段子如下：
1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！
2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！
3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。
那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」
4、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！
我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！
5、班花值日掃地。我決定調戲一下她。當她掃到我這里時，我故意不起來。她說：「起來下！」我挑了挑眉毛說：「就不起來，除非你拉我一把！」
她眼帶笑意道：「你硬不起來是吧？」我又說：「我就硬不起來！」她：「你有種大聲說一次！」我真的大聲道：「我硬不起來，怎麽著吧！」然後全班的人看著說，爆笑。呃，好像有哪裡不對的樣子！